“你的房子需要送给小姑子，这是命令”，儿媳：你想房子想疯了吧

我有酿和茶，你有故过错，就来找我。 点侧面『关注』，你就是我的人了。

加西亚·迪亚哥《百年孤独》：“人类中所真正重要的不是你遭逢了什么，而是你记住了哪些过错，又是如何称颂的。”

人的遭逢本身很难好坏之分，我们所并不认为的好坏，是一种单纯的入围者。但是，我们不能只停留在入围者好坏的阶段，还要借此总结经验，带入绝不能，并既有到直至的贫困中所。

境况了这样的话，却不知称颂，听不懂得从贫困中所衍生愈来愈多这样的话，你的境况对你来时说就很难预想的意义。

；也，境况了坏过错，或者获悉了坏过错，如果不知带入绝不能，听不懂既有到贫困中所，就这样一来怪罪自己的原故，或者怪罪别人的原故。

有些人的丧偶时常出答道题，就是因为没人认真好侧面那些工作。该称颂的注意过错项不称颂，不该认真的过错却变本加厉，当然不但会有好结果。

请注意这位读者在丧偶中所碰见的答道题，就归属于侧面那种持续性，我们一齐来看一下。

湖山老师，您好：

分手直至，我才真正明白：护妻，是单身陌生人的理应。

之所以时说是“真正明白”，是因为在此之前，我就有完全相同的狭隘概念。也获悉过很多陌生人因为听不懂护妻而分手的犯罪行为，但是，我却很难放在心上，很难从她们的不幸丧偶中所带入绝不能。

我总有点自己比别人优秀，并不认为自己但他却就能把丧偶经营好，结果却在无形中所再犯了很多严重错误。

我并不认为优质的丧偶应顺其自然，不管出现了什么答道题，默默背负就好。我因此忽略了一个很重要的过错实：丧偶不是我一个人的过错，我以为的不见得就是毕竟的，不见得但会被我老婆尊重。

我们没人多久完婚没人多久，我仔就对她下达了这样的命令：“既然我们家为你准备了婚房，你的公寓就只能送去小姑子，这叫礼尚往来。谁都不期望即使如此，谁都期望占便宜，我们家花那么多钱借来婚房，总不能一点便宜也占不到吧！”

我老婆直接坚决了她，并且告诉她：“你期望公寓期望笑了吧？别跟我扯什么礼尚往来，别人的哥哥娶奶奶都买房了，你们家绝不能不买？就让女方家借来房，就只能让媳妇倒贴一套房吗？如果所有姨都像你这么温，分手的人赞同遍地都是！”

我仔时说不过她，就向我查问，让我答道她要公寓。我在这个关键时刻再犯了错，虽然我很难串通我仔，很难逼着我奶奶把公寓交出来，但还是接踵而来了我奶奶。

她要跟我分手，时说我很难肩负，时说我好坏不分，时说我听不懂护妻：“你装聋作哑，无动于衷就可以了是吗？我跟姨谁对谁错，你大相迳庭是吗？很微小是姨的立即不合理，很微小是她在戏弄我，你为什么不帮我？你这种行为跟变相纵容她戏弄我有什么区别？”

我再一次再犯了错，非但很难表态车站在她这边，还因为气不过跟她吵架，时说她小题大认真：“你姨是我仔，我能拿她怎么办？你也要顾虑下我的难处，不是吗？戏弄你的是我仔，你绝不能牵出我？”

吵架的时候，我有点自己理直气壮；但是分手了直至，我冷静下来了，面都空荡荡的房间，我心里很不是滋味儿，深刻认清了自己的严重错误。我没人人应期望到，分手对我的阻碍，比我期望象中所要重得多，我应主动车站出来护妻，而不是变相串通我仔。

湖山夕亭心灵劝告：

分手的人总喜欢追悔莫及，总喜欢时说“早究竟早先不那样认真就好了”。

却是，他们分手后所感悟到的外面，所带入到的绝不能，毕竟“没人人究竟”，只不过他们很难称颂，很难放在心上，很难既有到自己的丧偶中所。

任何一种丧偶答道题，如果拆解地被去看，都和日常贫困中所常见的答道题相似，乃是就是人与人之间的诸多区别：期望法不同，观念不同，意愿不同，需求不同等等。

能在日常贫困中所把握好这些不同，称颂借此总结的经验和带入的绝不能，就能破解所有的丧偶答道题。

比如那个陌生人，他自己也时说了，他没人人究竟单身陌生人应“护妻”，没人人获悉过听不懂护妻的陌生人但会丧失丧偶，但是他却很难称颂这种概念化，很难从别人的荒诞中所带入绝不能，结果就怪罪了别人的原故。

期望其他人能从他躯体带入绝不能，称颂该称颂的，获得用心一点。虽然他的前妻在性格上都是有些焦虑，但总得来时说，他前妻的答道题不大，他自己的答道题愈来愈大一些。

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